結婚の条件

「結婚」って、なんだろう…

と思い、調べてみたところ、

ノースウェスタン大学のイライ・フィンケル氏らが結婚について研究し、辿りついた結果は

「結婚は人間的に成長するため」

とあった。

「婚活」という言葉…

「活動」をして結婚相手を見つける。

それは

「愛し合い幸せな家庭を築くことができるパートナーを見つける」

のか、

「結婚に相応しい条件を満たしている人を探す」

のか…

どっちだろう。

少し前のこと、

女性が男性に求める結婚条件が変わって来ている

という記事を読んだ。

三高→三平→四低…  今は「四低」

・低姿勢…威張らない・偉そうな態度を取らない

・低依存…家の事を妻に任せっきりにしない

・低リスク…リストラなどの心配がなく安定した仕事に就いている

・低燃費…趣味にお金をかけない、浪費しない

以上4つ。

「四低にあてはまる男は結婚の必要がないのではないか」「男性側にメリットはあるか？」

などという意見も書いてあった。

「メリット」か…

三高や四低という、条件を聞くと、

「若さと美貌を兼ね備えた麗しい女性が、その若さと美貌とを、結婚という誓約によって1人の男性だけのものになる事と引き換えるのに必要な契約保証」

的だと、美人が羨ましい私は思ってしまう。

それは、三高にしろ四低にしろ、

なぜか女性側が上から目線な印象を受けるからである。

なので若さも美貌も持ち合わせていない者が、

三高じゃ四低じゃなどと言おうもんなら、

世の男性陣から非難を浴びせられまくる事になりそうだ…

と思うのである。

しかしながら、若さや美貌を兼ね備えていなくても、出産を考えると、条件という発想になるのかもしれないとも思う。

女性には、出産ー育児の働けないタイミングがある。

子供を生み育てて行く上で、

その働けない時期を安心して生活していくためには、ある程度の収入が必要になる。

それから、子供を生む事を考えたとき、自分には無いDNA的要素を相手に求めるのも同じじゃないか。

これは男女問わずだろうけど…

自分は身長が低いから身長が高い人

勉強が苦手だから勉強のできる人

スポーツが苦手だから運動神経の良い人

視力が悪いから視力の良い人

などなどなど…

と、色々と付属するところを無意識的に考えてしまったりするのでは…

愛だとか恋だとかに発展するには

条件クリアが必要…ということか…

男性側も男性側で、「四低」という結婚条件に対し、

「メリットがないのでは？」と斬り返す辺り、いかがなものか。

メリットを求める…結婚ってそんなものか。

だいたいお金を持っている男性の奥様は綺麗な女性が多い。

お金があればそれを目当てに女性も沢山寄って来るだろうし、男性側も選べるとなれば、

「全く同じ条件を満たしている」とした場合、

人間性はさておき、見目麗しい方を選ぶのはもはや致し方ないことと思う。

余談だけれど、もしも私が地位や名声やお金を持っている男性だったら、

「どうせ金やろ」と思ってしまうような気がする。

どんなに綺麗な女性が好意を寄せてくれたとしても、

「俺の事を見てる訳ちゃうやろ、俺の持ってる金やろ」

と思うんじゃないかなと。

男でも、モテる訳でもないのに、想像力を働かせ過ぎかもしれないが…

お金とか容姿とか能力とか…

条件とかメリットとか…

本当に求めているのはそうではないはずなのに。

女性も男性も幸せになりたいと思っている。

不幸にならないために色々と条件を上げる。

不幸を回避して幸せな人生を送るには、

三高や四低や容姿や能力などの条件が必要なのかもしれない。

そこを全面的に意識しているわけではないにしても、

どこか無意識の内に頭の片隅にあるものかもしれない。

でも、

どれだけ裕福でも

どれだけ容姿が素敵でも

どれだけ能力があっても

どれだけ優しくても

どんなに素晴らしい条件をクリアしていても、

自分がその人自身を愛していなければ、

そして愛されていなければ、

一見幸せに見えるそのパートナーとの生活も、上部だけの幸せで、本当に幸せとは言えないんじゃないか。

だからと言って、お金が無くても愛さえあれば良いと、極端な事を言いたい訳ではない。

物質的な世の中で生きていると

物質的なものに惑わされやすい。

そこに惑わされる事なく、本当に大切なことはなんなのか、判断できるようにならなければと思う。

こんな根本的で簡単な事にたどり着くのにえらく時間がかかった。

変化≒成長？

今まで嫌いで食べられなかったモノを
おいしく食べられるようになった。

なんなら大好きになった。

そういうモノって

昔から大好きだったモノに比べてすごく好きになった気がする…

というか、

それを好きになれた自分に対しての賞賛も含んで高評価に繋がるのかもしれない。

昔からキレイなお顔立ちの殿方が好きです。

ワイルドな男性らしさよりも少女漫画系。

小さな顔に、ぱっちりした瞳、

目鼻立ちくっきりなその甘い顔立ちで微笑むと、

笑顔は吹き抜ける初夏の風のように爽やか。

そして目元には知的さも感じられ…

想像しただけで頬が緩む

…のだけれど、

最近、いわゆる「和風顔」が無性にかわいく思えるようになった。

「切れ長のキリッとした目元」というのとは違い、

「目ちっちゃ、目ほっそ、顔うっす」

という感じ。

そんな顔立ちを無性にかわいく感じてしまう自分に正直びっくり。

そうなってしまうと、今まで大好きだった綺麗なお顔立ちの麗しい殿方とかが、

なぜかわからないがうさん臭く感じてしまうほど…

そうした変化は見た目に留まらず…

昔から歳上の殿方が好きです。

若い頃から、つい数ヶ月前まで、ひとまわり以上歳上でも何も問題を感じないほど、歳上の男性が好きです。

それには理由があり…

私には歳の離れた兄がいた。

9歳離れていたにもかかわらず、兄はとても優しく可愛がってくれていた…

らしいのだけれど、記憶がない。

私が5歳の時に、交通事故で亡くなったのだ。

5歳といえば、ある程度の記憶があってもおかしくないはずなのに、兄との記憶はまるでない。

亡くなった当日の事はうっすら覚えているのだけれど。

大人になってから何かで読んだところによると、

人は悲し過ぎる記憶は脳の中から消し去るのだとか…

覚えていると、その先の人生を生きていくのに辛過ぎるから…

私もきっとそうなのだろうとその記事を読んで思った。

そんな訳で、私はブラコンである。

歳の離れた男性に優しく諭されることに憧れる。

付け加えると、兄はスラッと背も高かったらしい

「キレイなお顔立ちの、歳上で背の高い、知的な優しい男性」

これが私の理想男性像であります。

以前書いたけれど、今、私にはとても大切に想う人がいる。

その彼は、いわゆる私の理想像とは程遠い。

顔立ちも年齢も身長も、全てにおいて真逆である。

ブラコンの私からすると、そもそも歳下男性は、

1,2歳だろうが、歳下というだけで恋愛対象として見る事ができない。

しかしながら大切に想う“あの人”は、

私が彼を生むことができるほど歳下なのです。

どうかしていると自分で思う。

年齢的にもあり得ない。

見た目からしても好みのタイプとはとても言い難い。

にもかかわらず、

今まで経験したことがないほど心惹かれる。

本当は好みが変わったというよりも

“あの人”が特別なのだ。

そんな自分に戸惑いながらも、

そんな自分が好きだったりもする。

泥のように眠る

目覚めかけ、夢うつつ状態の時、

今自分がどこにいるのか、すぐに認識できない時がある。

うっすら開いた目に映る物で今自分がどこにいるのかを認識する。

海外赴任中、長期休暇で自宅に戻っていた際に良くあった。

帰宅翌日の朝、うっすらあけた目で壁紙を見た瞬間

「あっ、日本に帰ってたんやった」と思う。

逆もまた然りで

日本から赴任先に戻った翌朝も同じ。

連休は実家に帰っていた。

寝起きにこの置物を見て、久しぶりにその感覚になった。

準備による寝不足と移動の疲れとで、泥のように眠った後のこの感覚はなんとなく心地良い。

結婚と働く妻

昨年、学生の時からの友達が赴任先まで遊びに来てくれた。

わざわざ海外にまで来てくれたというのに、

飲茶を食べながら話した内容といえば、

「妻には収入がある方がいいのか無い方がいいのか」

について…

私にはまぁまぁな割合で看護師の友達がいる。

彼女達が口を揃えて言うのが

「看護師の離婚率は高い」である。

「看護師は収入があるからすぐ離婚すんねん！」

と、1人のママ友看護師が言い放っていた事があった。

なるほど、

収入が無かったら離婚もできないし我慢するしか無いけど、稼げる看護師は金銭面での心配がないぶん、一歩踏み出しやすくなるよね

…と

でもそうなると、果たして妻には稼ぎがあった方が良いのかどうか…

稼ぎがない事によって踏み留まれるのであれば、案外無い方が良いんかもしれんね。

というのがその時の結論だった。

もちろんDVとかない、一般的な夫婦関係においてが大前提なのは言うまでもないけれど。

そこで思うこと…

「私には稼ぎも無いし、養って貰ってるし…」

という意識が妻にあった方が、

夫婦関係はうまくいくのかな？

「養って貰ってるんだから…」

と思ったら目をつむる事もできたりするんかな⁇

共働きやったら、お互い疲れてストレスをためて、

主張し合って、モメたりするのかもな。

とか…

とかとか、思うけど…

私は、

やっぱり経済的にも自立したい

と今は思う。

金銭的にも精神的にも、

自立した上で向き合える関係になれたら素敵だなぁ

と思うのは、

理想論でしかないのかな…

変化の始まり

小さな変化がおきはじめたのは遡ること数年前、

あるサロンに赴いた事がきっかけだった。

当時、リンパドレナージュの資格を取ったものの、夫の赴任に伴って日本を離れることになった。

リンパについてもっと掘り下げたくて、

赴任先でもリンパの施術が受けらるサロンがないかと探しては訪れていたけれど、

納得のいく施術を受けられるサロンはなかなか見つけられないまま半年近く経った頃のこと、あるサロンの情報を見つけた。

そのサロンは施術内容など、無性に気になり、すぐにでも行きたいと思ったにも関わらず既に閉店しているとの事…

残念で仕方なかったが、無いものは行きようがないと思いながらも、気になったままだった。

そんな時、リンパとは違う入り口から興味をそそられる別サロンを見つけた。

そこはアロマの施術をメインとしてた。

調べてみると、どうやら閉店した無性に気になるサロンで働かれていたセラピストの方のよう…

これは行かねばなるまいと、速攻で電話をした。

その訪問は、なんとなく導かれているようだと感じるところがあった。

施術はスピリチュアル的要素が大きくカウンセリング的だった。

スピリチュアルは、興味津々ではあるものの、それに踊らされたくないと思う警戒心が強くある。

にも関わらず、セラピストの方の話をすんなり聞けたのは、

当時の私が身を置く環境に対する情報が的確だと感じたのと、

私の行動に対する見解が納得できるものだったからだと思う。

中国のお正月連休中にも関わらず、思い立って電話をかけ、急遽予約が取れたその日は2月22日2時。

「2222」

この日、始めて「エンジェルナンバー」という言葉を知った。

それ以降、ゾロ目を目にすることが多くなった。

未来の自分

プロフィールに載せているこの女性

私の理想とする女性像〜見た目編〜

少し前のはなし

電話で親友の相談にのっている時のこと

ふと自分の変化に気付いた。

今までと違う感覚で答えてるような感じがあった。

その変化に気付けたことで、それまでモヤモヤしていた頭がすっきりして、体まで軽くなった。

相談にのっていた立場だったのに、こちらの方が救われた。

その勢いで部屋の片付けをしていると

目の端に映った鏡の中に
自分じゃない自分を見た気がした。

えっ？と思って

後戻りして鏡を見直すといつもの自分だった。

なんとなく…
こうありたいと思い描く未来の自分の姿のような気がして嬉しかった。

その時、鏡にうつったイメージがこの女性…

あくまでイメージ。

実物はこんなに美しくない。

具体的にイメージできると

そこに向かって進んでいきやすい。

少しずつでも

思い描いている未来の自分に近付けたらいいなと思う。

出会いの確率

出会いの確率

なんらかの接点を持つ人と出会う確率…24万分の1

職場や学校、近所の人と出会う確率…240万分の1

親しく会話を持つ人と出会う確率…2千400万分の1

友人と呼べる人と出会う確率…2億4000万分の1

親友と呼べる人と出会う確率…24億分の1

「心理学での世界では全ての出会いは必然。

『何に気付き』『何を学ばなければならないのか』

そのように自身に問いかける事で出会いは必然であり、深い意味のある事。」

https://matome.naver.jp/m/odai/2146945243849251301

出会いは必然…

“あの人”との出会いも必然。

とても大切に想う人がいる

そのこと自体に何も問題はない

私が勝手に想っているだけだから。

問題なのは私が既婚者であるということ

それから、

歳が離れすぎている、相手が歳下過ぎる

ということも…

今の私の立場的にも年齢差的にも

何か行動を起こせる訳がない。

いわゆる世間で言われる不倫というものに発展することもない。

なので実際のところ、問題は何もない。

だからといって

本当に何も問題は無いのかといえば、

そうではないが故に、誰かに胸の内を聞いて貰うことも躊躇う。

自分でも信じられないほど、どうしようもなく惹かれる。

抑えきれないこの気持ちを

心の中だけに留めておくのは少々キツイ

悶々として思考能力も判断能力も低下してしまいそうになる。

自分の中だけで大切にしていくためにも

“あの人”とのことを書きたいと思った。

「出会いは必然」

なのだとしたら、

“あの人”との出会いも必然。

こんなに惹かれる相手に出逢う確率は

いったいどれくらいの数字になるんだろう。